Cititorii fideli ai acestui blog știu că în curând se va împlini un an de când eu și seaqxx ne-am despărțit.
De atunci, fiecare dintre noi a avut ocazia să experimenteze “noi tărâmuri”, unele mai bune decât altele. Dintre toate aspectele pozitive și negative pe care le-am remarcat, există unul pe care eu nu reușesc să-l diger. Mulți dintre voi s-ar putea să nu fiți de aceeași părere, motiv pentru care dacă veți vrea să mă lămuriți, sunteți bineveniți.
Este vorba de eterna dilemă pe care o auzim foarte des, materializată prin sintagma “eu [vreau să] fac dragoste, nu sex” (partea dintre […] fiind opțională). Sună cunoscut? Ar trebui… eu aud asta la 2 din 3 gagici. În general, bomba este detonată în momentul în care după o perioadă de timp (mai lungă sau mai scurtă, în funcție de vârstă și experiență relațională) se ajunge la subiectul “sex”. Personal, am ajuns la concluzia că acesta este deja un fel de disclaimer pentru viitoarea potențială fostă relație de prietenie, foarte asemănător ca și ofertele alea care-ți iau ochii, dar au o steluță într-un colț și un text care trebuie să-l citești cu lupa izolat în partea de jos a afișului.
Ceea ce acești visători nu realizează este că dragostea și sexul nu sunt definite așa cum cred ei aici pe pământ, ei folosindu-se de definițiile valabile într-un loc numit al nouălea cer, un loc unde îndrăgostiții din toată lumea mănâncă curcubee și cacă fluturași policolori. În realitate, dragostea și sexul pot fi asemănați cu perechea concept și produs finit (click pentru exemplificare).
Ce înseamnă asta? Să vă explic…
Dragostea și sexul sunt același lucru, de fapt, însă în două versiuni diferite. Dragostea este acel lucru pe care ți-l dorești, este acel lucru pe care ți-l imaginezi și-ți spui “așa aș vrea eu să fie”. Este rodul imaginației și este o aspirație, un țel, un ideal. Dragostea există în cărți, povești, nuvele siropoase scrise de oameni frustrați care au realizat faptul că de fapt realitatea este dură și că singurul loc unde vor putea experimenta dragostea e în scenele scrise de ei. Sexul, pe de altă parte, este varianta reală a dragostei. Este materializarea conceptului în cel mai apropiat mod posibil… este adevărat. Oricât de mult ai încerca, niciodată sexul nu va fi pe aceeași linie ca și conceptul, dacă e privit dintr-un punct de vedere obiectiv. Că ție, personal, ți se pare că ai atins la un moment dat acel ideal, e cu totul altă poveste, explicația fiind în zicala “frumusețea e în ochii privitorului”. Ea însă dispare la un moment dat, moment stabilit de cât de mult îți ia să cobori din norișorul numărul 9.
Acum că am stabilit care sunt diferențele dintre dragoste și sex pe cele două tărâmuri, să studiem și consecințele acestor diferențe. Voi studia cazul femeilor, pentru că din motive evidente (sper), eu nu am avut ocazia să ajung la asemenea tratative cu un vreun bărbat… încă.
Unul dintre motivele cel mai des invocate pentru susținerea argumentului “dragoste, nu sex” este diferența falsă dintre cele două în mintea unora. Unele persoane asiminează sexul cu o chestie lipsită de pasiune, tandrețe și/sau sentiment. Aceste persoane văd sexul ca pe-o partidă scurtă în care el o pune pe ea capră, dă la buci 10-15 minute până termină, după care se duce în treaba lui (a quickie, în termeni tehnici) iar dragostea ca pe actul sexual care implică un cadru romantic, preludiu, atingeri tandre, pasiune și evident, plăcere de ambele părți până la capăt. La prima vedere, diferențele sunt uriașe, însă de fapt, diferența ține doar de tehnica folosită. Ambele sunt de fapt sex. Când aud astfel de definiții pentru dragoste, mă gândesc cât de multă imaginație romantică au fetele alea. Problema e că atunci când încerci să le explici că de fapt greșesc și că sexul e de fapt prima parte și că a doua e doar un subdomeniu al sexului, practicat în general de persoane care simt sexul ca pe un drog, ți se răspunde mereu “nu-i adevărat… nu știi nimic despre dragoste!”. Deci, dragostea e OK, sexul nu.
Acest lucru duce la o altă consecință, și anume sindromul “pizda de aur”. Deși conform paragrafului anterior, “dragostea” se poate întâmpla la o perioadă relativ scurtă de timp de la momentul împrietenirii, acestea refuză să facă “dragoste” pentru o perioadă de timp determinată numai-ele-știu-cum. Deși sunt unele care recunosc față de alte persoane că preferă să își “fiarbă partenerii în suc propriu” din diferite motive care țin de frustrări personale anterioare, majoritatea pur și simplu refuză pe motive puerile, de genul “trebuie să ne cunoaștem mai bine”, “vreau ca să fie perfect când se va întâmpla”, sau favorita mea, “trebuie să mai muncești ca să-ți câștigi dreptul acolo” (după care și numele sindromului). Ceea ce nu realizează ele este că potrivirea sexuală este un lucru care intră fix în categoria “să ne cunoaștem mai bine” sau “vreau să fie perfect”, și aici nu mă refer neapărat la ce gusturile personale care în general pot fi stabilite și prin viu-grai (oral, anal, în bucătărie, în fața geamului, cu frișcă, etc) ci și la aspecte tehnice cum ar fi potrivirea la dimensiune, mai puțin evidente din discuții. Acest lucru poate duce la scenarii frustrante de genul “ne înțelegem foarte bine, suntem adorabili unul cu celălalt, totul e roz, dar din păcate nu încape în ea fără ca ea să strângă din dinți”. În cazuri de genul, s-a dus dracului tot farmecul și dragostea… poți să faci tu ce-ai vrea, perfect nu va fi niciodată. Din acest motiv, aceste detalii sunt mai bine determinate devreme, decât atunci când relația deja este foarte adâncă și o despărțire ar fi mai dureroasă.
Încercând să le explici într-un mod civilizat acest lucru, ești întâmpinat de un val de ostilitate și irascibilitate aproape infernale acompaniate de sintagme predefinite cum ar fi “tu vrei doar să te folosești de mine”, “tu mă crezi curvă”, “tu vrei să faci doar sex cu mine și apoi să mă părăsești” sau favoritul meu “tu crezi că eu-s doar o bucată de carne?”. Nu draga mea… pentru asta există fuckbuddies… rămâi singură cu pizda ta de aur. Meriți.
PS: Fuckbuddies nu sunt curve. Curve sunt femeile ce fac sex pentru bani.
Tags: dragoste, idiotul, nu înțeleg, sex
